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突然的情緒崩潰
有一天晚餐時間，多多看著我夾一塊肉，她跟我說她也想吃那塊肉，於是我夾了一小塊放到她的碗裡。多多看著碗裡的肉，再看看我，然後突然就大哭了起來。
花花：「多多怎麼啦？不想吃肉嗎？」
只見多多哭的更大聲，然後把手中的湯匙丟到地板上。
看到她這樣子，我跟花花都傻眼。
平常的她會用語言或是手勢來表達她想要幹嘛，而且她也知道不能把湯匙丟在地上，我們猜她想要表達的事情應該很難，還沒想好要怎麼講，一時心急，情緒的起伏超過她的負荷，所以她就崩潰了。
老王的腦內小教室
最近在看一本書，叫做《愛上當爸媽這回事(孫明儀著，早安財經文化)，裡面說到孩子會產生這種非預期的行為，是因為孩子有無法自己消化的強烈情感，所以才會藉由非預期的行為來彰顯背後驅動的情感，如果大人可以察覺並且滿足孩子的情感，那麼孩子就不會繼續以非預期行為來跟這個世界溝通。
很多大人在面對問題行為的第一時間，通常是處罰小孩。當然，用處罰的方式來導正問題行為，或許可以很快的收到效果，不過孩子停止問題行為的原因可能是出於被處罰的恐懼，行為背後的情感並沒有被滿足，而且，缺乏跟孩子一起想辦法解決的過程，也沒有機會引導孩子思考這種行為為何不妥，因此真正改變的效果不大，孩子還是會以別種問題行為的形式來表現背後的情感。
另一種處理方式則是先藉由觀察行為來同理孩子的情感，讓孩子先感受到大人理解他們，接著再導正孩子的行為或是解決問題。當然很多時候規矩是無法與孩子妥協的，不過我們可以耍點花招，讓孩子以為他們有自主選擇的權利，通常這樣子的處置方式，孩子之後再產生同樣的非預期行為的機率會降低很多。
回到現實：此題怎解？
面對這種情況，我跟多多說：「你不要哭，你要用說的，你想一下，爸爸媽媽等妳說，爸爸先不吃。」
我們停下了筷子，不過多多還是大哭不止，花花眼看繼續僵下去也不是辦法，於是她跟我說：「你先把她抱起來安撫吧！」
於是我把她抱起來，拍拍她的背安撫她，她也順勢躺在我的懷裡，很快的她就不哭了。
等她不哭了，我開始問問題來釐清她的想法：「妳要吃爸爸碗裡的肉嗎？」
多多點頭。
我：「那爸爸夾給妳了呀！」
多多向我搖搖手，並且指著我的碗。
花花觀察了一下，問多多說：「妳要自己咬嗎？」
多多點頭。
所以她剛剛是想要自己咬，不想要肉被弄成小塊小塊的才放到她碗裡。
花花：「那妳要跟爸爸說：『爸爸我要自己咬』，知道嗎？妳哭的話爸爸媽媽聽不懂呀！」
多多點點頭。
釐清問題後，就簡單多了，這個好解決，下次拿整塊的給她自己咬就好，接下來應該可以繼續吃飯。
花花：「好那妳坐回去椅子吃飯飯。」
多多：「不要！」多多躲到我的懷裡。
我跟花花兩個人同時瞪大眼睛對望著。如果現在硬逼她坐回他的位子，剛平復的情緒應該又會劇烈翻攪...
「那…妳要爸爸抱還是媽媽抱？」花花提出了替代方案。
多多：「媽媽抱。」
我把多多交給花花，由她抱著多多吃飯。
多多吃了兩口後，伸手拍拍我，說：「爸爸我要自己咬！」
我夾起我碗內的肉，讓她咬一口。
最後她很順利的把她的碗內所有的飯都吃完了。我們沒有動用父母的威嚴，但是化解了一場脫序的行為。
飯後，花花跟我說：「剛剛整個過程就像以前大學學的國際衝突，在訴諸武力之前先尋求外交手段，用談判的可以談出雙方可以接受的結果，就不用打起來了...天啊我好有智慧我化解了一場衝突。」
聽起來有道理喔，帶孩子果然需要強大的智慧啊！
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