註：人物名稱介紹請見登場人物列表
前天談到新手爸媽容易吵架的原因，最近我在讀的《0-5歲寶寶大腦活力手冊》書裡講婚姻相處的另外一個主題，是教新手爸媽如何維持感情，我讀起來也是很有感觸。
生了兩個孩子，都沒有在照顧新生兒階段吵架的夫妻也是有，在混亂育兒生活中維持夫妻好感情是有可能的，像我們家就是這樣(撥瀏海)。
廢話不多說，那本書裡說有兩個原則，可以幫助維持新手爸媽的感情：「縮小認知差距」跟「展現同理心」。
縮小認知差距
認知差距會出現，簡單講就是我的腦袋在想什麼，沒講出來別人不知道。因此，縮小認知差距的方法就是把思考的過程講出來，讓對方了解自己的思路歷程，這樣子不管是起衝突還是討論，最後都比較容易達成共識。
上週日早上，花花起床後，我們在討論這天的待辦事項清單，我說我們可以帶著兒子一起去買菜，看要上午去還是下午去。她跟我說她在猶豫到底要早上去傳統市場買菜，還是下午去超市買菜，我說那就早上去啊，當下快中午了，現在也不能做別的事情，早上買完菜，下午還可以做別的事情。
花花猶豫了好一會兒，我就一直在旁邊坐著等她的答案。後來告訴我她在想什麼：
冰箱現在有剩菜，如果我們今天吃掉的話，明天就吃咖哩，要用的肉片她想去超市買，下午去就好。
如果剩菜留到明天才吃的話，那就要另外買別的食材來搭配明天晚餐，她想買魚，去傳統市場比較好，那就要上午去。
另外也可以把剩菜重組成明天我上班的便當，那就兩個選項都可以，但要看我上班想不想帶那個便當。
所以不是她一直放空不給我答案，而是她在思考我們當天的行程，同時排列組合上述選項。
聽完她的解釋之後，我對於她思路邏輯的縝密度感到由衷的佩服，原來何時去哪邊買菜是取決於要買啥、要吃啥，沒實際做過家事的人，是不會懂的。她沒跟我說，我也不會懂。知道了她的思路歷程之後，我就可以跟她從頭開始討論，我們當天行程是什麼、接下來幾天晚餐要吃啥，再決定要去哪裡買菜。她覺得我了解她的想法，我給的意見能符合她的需求，於是兩個人很快就有共識了。
展現同理心
展現同理心這個說起來很簡單，但是實際做起來卻是很困難，尤其對於男生來說格外有難度。展現同理心的第一步是觀察到情緒的改變，可是男生的大腦迴路本身就不是很會察覺情緒的變化，所以很多男生都會被另一半罵說是木頭。
接下來我要分享一個簡單的兩個步驟小秘訣，讓木頭男也可以輕鬆的展現同理心。
步驟一：描述你當下看到對方情緒有什麼改變
步驟二：猜猜看情緒改變的原因
在一個平常日晚上，我帶著多多回家，多多進門之後跟花花打招呼，花花也跟多多打招呼，不過我覺得花花看起來怪怪的，跟女兒打招呼沒有平常熱情。
我問花花：「你今天看起來有點低落，弟弟怎麼了嗎？」
當下她沒空回答我，等到晚上，把孩子們都哄睡之後，我跟花花照慣例到飯廳聊天。
花花跟我說，不知道從哪天開始，可樂睡到四五點就會餓醒，想要喝奶，她連續好幾天都清晨被可樂吵醒，之前原本還想說可樂已經可以一覺到天亮，她的夜奶人生已經劃上句點了，沒想到可樂的作息變成這樣，而且似乎養成習慣了。她很沮喪，連帶白天的行程安排也都受到影響。
面對這種難題，說真的我也沒轍，我只能聽她抒發一下情緒，並且向她表示我會做一切我能做的事情來支持她。
抒發完情緒之後，她覺得好一點了，雖然事實沒有改變，不過她的想法有改變，她覺得有人理解她的苦，可以多點力量繼續支撐另一段夜奶人生帶來的疲累感。
是kimochi的問題
行為主義者高特曼(John Gottman)宣稱，根據他的研究結果，他可以準確預測一對夫妻會不會離婚，準確度高達90%，他判斷的依據是「老婆是否覺得老公有聽到她講的話，並且接受她的建議改變自己的行為」。
當我跟花花聊到高特曼的研究結果時，她覺得很有趣。研究宣稱的重點是，老婆要「覺得」老公有聽她的話，而不是評估老公實際到底有沒有照著話去做。
她說：「在老公有聽跟老公沒有聽這兩種狀況之外，應該還有一種，就是老公讓老婆『覺得』他有聽，但是實際上其實沒有照著做。這才是最高境界啊，這種人才應該出來教大家怎麼做到的！」
我聽完她的論點，也覺得很有趣，原來感覺跟實際的差距還可以再拆成不同情況。
過了一會兒，花花突然眼睛睜大的看著我。
花花：「老王，你就是那種讓老婆誤以為你有聽話的那種老公！」
我：「蛤...？」我都不知道我層次這麼高。
花花：「我每次念你襪子亂丟之後我都覺得你道歉很誠懇。然後再看到亂丟的襪子，我都會想說，你有認真聽但你不是故意的，你是偶爾忘記或是當下太匆忙了，所以才亂丟。但這樣總歸起來其實你就是沒照著做耶。」她一臉恍然大悟。
「我哪有！最近我回家都有把髒襪子丟到洗衣籃耶。」
我不服氣，這個壞習慣我真的有在改，不過可能是我改變的不夠多，再加上有幾次丟襪子進洗衣籃時丟歪了，所以才讓花花覺得我好像讓她覺得我有聽進去但是實際上沒有。
不過我是真的有聽進去！
總之，我覺得用認知差距和同理心這兩個原則來檢視夫妻兩人的關係是很好的辦法。這兩個功課，都要以良好的溝通為基礎。不然，你不說你在想什麼，我們怎麼能拉近認知差距？我不告訴你我心疼妳，妳怎麼會知道我同理妳的感受？
至於要如何讓另一半「覺得」她講的話老公有在聽，那就牽扯到個人的功力，今天先不贅述。
廠廠。
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